Mengurai Makna Sakinah, Mawaddah, dan Rahmah: Analisis Komprehensif Surah Ar-Rum Ayat 21

Pernikahan Sebagai Tanda Kebesaran Allah (Âyatullah)

Dalam khazanah ajaran Islam, pernikahan bukan sekadar ikatan sosial atau kontrak hukum antar dua individu. Lebih dari itu, pernikahan adalah sebuah penanda kosmik, sebuah ayat (tanda) yang menunjukkan keagungan dan kekuasaan Sang Pencipta. Konsep ini secara indah dan mendalam diabadikan dalam firman Allah SWT dalam Surah Ar-Rum, ayat ke-21. Ayat ini berdiri sebagai mercusuar yang menerangi hakikat tujuan dan filosofi di balik institusi keluarga, memberikan panduan spiritual dan emosional bagi setiap pasangan yang mengikat janji suci.

“Dan di antara tanda-tanda (kebesaran)-Nya ialah Dia menciptakan pasangan-pasangan untukmu dari jenismu sendiri, agar kamu cenderung dan merasa tenteram (sakinah) kepadanya, dan Dia menjadikan di antaramu rasa kasih sayang (mawaddah) dan rasa belas kasihan (rahmah). Sungguh, pada yang demikian itu benar-benar terdapat tanda-tanda (kebesaran Allah) bagi kaum yang berpikir.” (QS. Ar-Rum [30]: 21)

Ayat mulia ini mengandung tiga pilar utama yang harus ditegakkan dalam bahtera rumah tangga: Sakinah, Mawaddah, dan Rahmah. Ketiganya merupakan anugerah langsung (ja'ala/dijadikan) dari Allah, yang berarti bahwa fondasi emosional dan spiritual dalam pernikahan adalah hasil dari intervensi ilahi, bukan semata-mata usaha manusiawi.

Tafsir Mendalam Kata Per Kata: Pilar Ayat 21 Ar-Rum

Untuk memahami kedalaman pesan ini, kita harus mengurai setiap komponennya, sebagaimana yang dilakukan oleh para mufassir klasik dan kontemporer. Ayat ini dibuka dengan frase “Wa min âyâtihî” (Dan di antara tanda-tanda kebesaran-Nya), menekankan bahwa pembentukan keluarga adalah bagian dari bukti nyata eksistensi dan kebijaksanaan Ilahi, sejajar dengan penciptaan langit, bumi, dan perbedaan bahasa.

1. Khalaqa Lakum Min Anfusikum Azwâjan (Penciptaan Pasangan dari Jenis yang Sama)

Frase ini menyoroti kesamaan esensial antara suami dan istri. Pasangan diciptakan "min anfusikum", yaitu dari jenis manusia itu sendiri. Ini bukan hanya masalah biologis, melainkan penegasan bahwa kebutuhan, emosi, dan fitrah dasar pasangan adalah serupa. Maksud dari penciptaan dari jenis yang sama ini, menurut Imam Al-Qurtubi dan Ibnu Katsir, adalah agar terjadi harmoni yang cepat. Jika pasangan diciptakan dari jenis yang berbeda (misalnya, jika Adam diberikan pasangan dari jenis malaikat atau jin), maka rasa tenteram (sakinah) tidak akan tercapai karena perbedaan sifat dan pemahaman yang terlalu fundamental. Kesamaan jenis memastikan adanya empati dan identifikasi diri yang mutlak, memungkinkan komunikasi yang lebih efektif dan penerimaan diri secara total.

Penciptaan dari jenis yang sama ini juga meniadakan rasa superioritas atau inferioritas, menempatkan kedua pasangan dalam derajat kemanusiaan yang setara. Suami dan istri adalah pelengkap dan penolong, berdiri di atas pijakan kehormatan yang sama di hadapan Allah, sebagaimana dijelaskan oleh banyak ulama tafsir kontemporer, yang menekankan aspek keadilan sosial dalam ayat ini. Ini adalah langkah pertama menuju ketenangan, karena rasa aman muncul dari pengakuan bahwa pasangan adalah cerminan kemanusiaan kita sendiri.

2. Litaskunû Ilaihâ (Agar Kamu Cenderung dan Merasa Tenteram Kepadanya)

Kata kunci "Sakinah" (ketenangan atau kedamaian) berasal dari akar kata s-k-n, yang juga menjadi dasar dari kata ‘maskan’ (tempat tinggal). Ini menyiratkan bahwa pasangan dan rumah tangga harus berfungsi sebagai tempat berlindung, peristirahatan, dan sumber keamanan sejati. Tafsir Syaikh Abdurrahman as-Sa'di menjelaskan bahwa ketenangan ini adalah tujuan utama penciptaan pasangan. Seseorang sering kali merasa gelisah dan tidak lengkap ketika sendirian; keberadaan pasangan berfungsi untuk mengisi kekosongan spiritual dan emosional tersebut, sehingga jiwa menemukan tempatnya yang damai.

Dimensi Spiritual Sakinah

Sakinah memiliki dimensi spiritual yang dalam, jauh melampaui kenyamanan fisik. Ia adalah ketenangan jiwa dari kegelisahan dunia, kepastian bahwa ada seseorang yang menjadi mitra dalam perjalanan hidup dan agama. Ibnu Abbas RA menafsirkan Sakinah sebagai ketenangan hati yang menghilangkan rasa terasing dan kegalauan yang sering menyertai perjalanan hidup manusia. Ketika Sakinah hadir, pasangan merasa aman untuk menjadi diri mereka sendiri, tanpa perlu berpura-pura atau khawatir akan penghakiman. Fondasi psikologis ini sangat penting, karena tanpa ketenangan, interaksi yang jujur dan mendalam akan sulit tercapai.

Aspek Fiqih Sakinah

Dalam konteks fikih, upaya menciptakan sakinah termanifestasi dalam hak-hak dan kewajiban bersama, seperti husnul mu'asyarah (pergaulan yang baik). Suami dan istri diwajibkan untuk saling memenuhi kebutuhan fisik dan emosional secara halal dan bertanggung jawab. Kegagalan salah satu pihak untuk memberikan ketenangan dapat menjadi dasar tuntutan spiritual, karena mereka telah mengabaikan tujuan primer dari pernikahan yang ditegaskan oleh Al-Qur'an.

3. Wa Ja'ala Bainakum Mawaddatan (Dan Dia Menjadikan di Antaramu Rasa Kasih Sayang/Cinta)

Pilar kedua adalah Mawaddah, yang sering diterjemahkan sebagai kasih sayang, cinta, atau kerelaan. Kata ja'ala (dijadikan) menekankan bahwa cinta ini adalah pemberian murni dari Allah, bukan sekadar hasil dari usaha keras manusia. Mawaddah adalah aspek aktif dan manifestatif dari cinta.

Perbedaan Mawaddah dan Syahwat

Mawaddah berbeda dari syahwat (nafsu) atau cinta romantik yang dangkal. Mawaddah adalah cinta yang matang, yang diwujudkan dalam tindakan nyata, seperti pengorbanan, pemberian hadiah, dan upaya untuk menyenangkan pasangan. Al-Mawardi dan ulama lain memandang Mawaddah sebagai cinta yang cenderung muncul saat usia pernikahan masih muda, di mana gairah dan ketertarikan fisik masih mendominasi, disertai keinginan kuat untuk membangun masa depan bersama. Ini adalah energi pendorong yang membuat pasangan berjuang bersama menghadapi kesulitan awal kehidupan rumah tangga. Mawaddah adalah bahan bakar yang kuat, tetapi fluktuatif.

Mawaddah Sebagai Aksi

Dalam praktik sehari-hari, Mawaddah diterjemahkan sebagai penghargaan terhadap pasangan, komunikasi terbuka, dan kesediaan untuk mendengarkan. Ia adalah pengakuan atas kelebihan pasangan dan penerimaan terhadap kekurangannya. Tanpa Mawaddah, pernikahan akan menjadi ikatan transaksional belaka, tanpa kehangatan yang diperlukan untuk mengatasi masa-masa kering dan tantangan kehidupan yang tak terhindarkan. Mawaddah memberikan vitalitas dan kemesraan yang membuat Sakinah terasa hidup dan bermakna.

4. Wa Rahmah (Dan Rasa Belas Kasihan/Rahmat)

Pilar ketiga, Rahmah (belas kasihan atau rahmat), sering dianggap sebagai elemen terpenting yang menjamin kelangsungan pernikahan hingga usia senja. Rahmah adalah sifat dasar Allah, dan ketika Dia menanamkannya di antara pasangan, ia berfungsi sebagai jaring pengaman spiritual.

Rahmah Sebagai Jaring Pengaman

Para mufassir sepakat bahwa jika Mawaddah (cinta gairah) mulai meredup seiring bertambahnya usia, Rahmah yang mengambil alih. Rahmah adalah cinta yang tidak bersyarat, yang muncul ketika pasangan melihat kelemahan, kekurangan, atau bahkan kesalahan pasangannya, tetapi tetap memberikan kasih sayang dan pengampunan. Rahmah menopang pernikahan ketika salah satu pihak sakit, tua, lemah, atau mengalami kegagalan finansial.

Imam Ar-Razi menjelaskan bahwa Rahmah adalah rasa kasihan yang mendorong seseorang untuk berbuat baik kepada orang lain, terutama ketika orang tersebut sedang membutuhkan atau rentan. Dalam pernikahan, Rahmah memastikan bahwa pasangan tidak meninggalkan satu sama lain di masa-masa sulit. Jika Mawaddah adalah dorongan untuk menikah, Rahmah adalah alasan untuk tetap bersama dan saling menjaga dalam menghadapi tantangan hidup yang paling berat sekalipun. Tanpa Rahmah, pernikahan yang kehilangan Mawaddah akan mudah runtuh. Rahmah adalah janji ketulusan di saat yang lain tidak mampu lagi menawarkan ketulusan. Ini adalah inti dari komitmen jangka panjang yang melampaui batas-batas emosi sesaat.

Interaksi Dinamis Sakinah, Mawaddah, dan Rahmah

Ketiga konsep ini tidak berdiri sendiri-sendiri, melainkan membentuk sebuah siklus interaktif yang menjaga keseimbangan dan kekuatan bahtera rumah tangga. Sakinah adalah hasil, Mawaddah adalah energi pendorong, dan Rahmah adalah penstabil dan pelindung.

Sakinah: Muara dari Hubungan yang Sehat

Ketenangan (Sakinah) tidak bisa diperintahkan, ia hanya bisa dicapai melalui praktik Mawaddah dan Rahmah yang konsisten. Ketika Mawaddah memotivasi pasangan untuk berinteraksi secara positif dan penuh gairah, dan Rahmah memastikan bahwa setiap perselisihan diselesaikan dengan belas kasihan dan pengampunan, maka hasilnya adalah lingkungan yang aman dan damai. Lingkungan inilah yang menghasilkan Sakinah. Jika salah satu pilar Mawaddah atau Rahmah runtuh, maka Sakinah akan terganggu, digantikan oleh kegelisahan, kecurigaan, dan ketidaknyamanan emosional yang kronis.

Mawaddah dan Rahmah: Dualitas Komitmen

Para mufassir modern sering melihat Mawaddah dan Rahmah sebagai dua jenis cinta yang harus ada secara simultan, namun memainkan peran dominan di fase yang berbeda dalam kehidupan. Mawaddah adalah cinta yang berbasis pada preferensi dan daya tarik; ia menuntut pemenuhan kebutuhan. Sementara Rahmah adalah cinta berbasis kebutuhan, ia memberikan pengorbanan tanpa mengharapkan balasan segera. Mawaddah mendorong pasangan untuk tampil maksimal; Rahmah menerima pasangan dalam kondisi terburuknya. Keseimbangan antara kedua energi ini sangatlah penting. Tanpa Mawaddah, hubungan bisa menjadi dingin dan formal; tanpa Rahmah, hubungan akan rentan terhadap perpisahan ketika kesulitan muncul.

Siklus dinamis ini memastikan bahwa pernikahan adalah institusi yang mampu beradaptasi terhadap perubahan usia dan kondisi. Di awal pernikahan, gairah (Mawaddah) membantu pasangan beradaptasi. Di tengah kehidupan, ketika anak-anak mulai hadir dan beban ekonomi meningkat, Mawaddah mungkin berkurang, namun Rahmah memastikan adanya kesabaran dan pengorbanan bersama. Saat memasuki usia senja, ketika keduanya mungkin sakit atau membutuhkan perawatan, Rahmah menjadi satu-satunya kekuatan yang mempertahankan ikatan, menjadikan pasangan tersebut sebagai tempat berlindung bagi satu sama lain hingga akhir hayat.

Aspek Kosmik dan Kemanusiaan dalam Ar-Rum 21

Ayat ini tidak hanya memberikan resep etika, tetapi juga menyajikan argumen teologis yang kuat tentang bagaimana pernikahan mencerminkan tatanan Ilahi di alam semesta. Penggunaan kata "Âyât" (tanda-tanda) sebanyak dua kali dalam ayat ini menekankan pentingnya refleksi (tafakkur) terhadap fenomena pernikahan.

Pernikahan sebagai Bukti Kekuasaan Pencipta

Dalam konteks Surah Ar-Rum, ayat 21 muncul setelah ayat-ayat yang membahas tanda-tanda penciptaan alam semesta: pergantian siang dan malam, penciptaan langit dan bumi, serta turunnya hujan. Ini menempatkan institusi pernikahan sejajar dengan fenomena kosmik lainnya. Allah menunjukkan kekuasaan-Nya melalui hal-hal yang besar (galaksi) dan hal-hal yang intim (hubungan antar jiwa). Mampu menyatukan dua jiwa yang awalnya asing, dan menanamkan ketenangan, kasih sayang, dan belas kasihan secara alami, adalah tanda yang sama menakjubkannya dengan penciptaan seluruh alam semesta.

Filosofi ini mengajarkan bahwa masalah rumah tangga adalah bagian dari tatanan kosmik. Konflik dalam rumah tangga bukanlah sekadar masalah pribadi; ia adalah gangguan terhadap keharmonisan yang telah ditetapkan oleh Allah. Oleh karena itu, penyelesaian masalah harus dilakukan dengan kesadaran ilahiah, yaitu dengan kembali kepada prinsip Rahmah dan Mawaddah, bukan sekadar solusi pragmatis tanpa dasar spiritual.

Tafakkur (Berpikir) sebagai Kunci Memahami Ayat

Ayat ini ditutup dengan penegasan: "Inna fî dzâlika la âyâtin liqawmin yatafakkarûn" (Sungguh, pada yang demikian itu benar-benar terdapat tanda-tanda bagi kaum yang berpikir). Ini adalah undangan langsung untuk merenungkan makna mendalam dari pernikahan. Tafakkur bukan sekadar berpikir logis, tetapi melibatkan perenungan spiritual dan intelektual. Ia menuntut pasangan untuk tidak menjalani pernikahan hanya sebagai rutinitas biologis atau sosial, melainkan sebagai proses spiritual yang terus menerus. Pasangan yang berpikir adalah mereka yang secara sadar mengukur kualitas hubungan mereka berdasarkan ketersediaan Sakinah, Mawaddah, dan Rahmah, dan mengambil langkah korektif ketika salah satu dari elemen tersebut melemah.

Proses tafakkur ini menuntut pengakuan bahwa Mawaddah dan Rahmah adalah hadiah yang harus dipelihara, bukan hak yang otomatis. Ketika pasangan menghadapi tantangan, tafakkur membantu mereka menyadari bahwa masalah tersebut adalah ujian terhadap kemampuan mereka mempraktikkan Rahmah. Dengan demikian, setiap kesulitan dalam rumah tangga menjadi kesempatan untuk memperkuat iman dan meraih kedekatan dengan Sang Pencipta, yang telah menanamkan potensi solusi (kasih sayang) dalam diri mereka sejak awal.

Implementasi Praktis Mawaddah dan Rahmah dalam Kehidupan Kontemporer

Tantangan pernikahan di era modern sering kali berakar pada kegagalan memahami Mawaddah dan Rahmah sebagai prinsip aksi, bukan hanya perasaan pasif. Dalam dunia yang serba cepat dan menuntut, mempertahankan ketiga pilar ini membutuhkan upaya yang sangat terstruktur dan sadar.

Mawaddah dalam Komunikasi dan Penghargaan

Mawaddah, sebagai cinta yang aktif, harus diwujudkan melalui komunikasi yang penuh penghargaan (respect). Di era digital, di mana interaksi sering kali didominasi oleh perangkat, Mawaddah menuntut adanya ‘kualitas waktu’ dan ‘kehadiran penuh’ (mindfulness). Hal-hal praktis yang mencerminkan Mawaddah meliputi:

1. Afirmasi Positif Harian: Secara rutin mengungkapkan rasa terima kasih dan apresiasi terhadap pasangan, memvalidasi peran dan kontribusi mereka.
2. Sentuhan Fisik yang Tulus: Bukan hanya dalam konteks intim, tetapi sentuhan lembut sehari-hari yang memperkuat ikatan emosional dan menghilangkan ketegangan.
3. Memelihara Estetika: Menjaga penampilan diri, rumah, dan suasana yang menyenangkan, sebagai bentuk penghormatan terhadap pasangan. Karena Mawaddah juga berhubungan dengan daya tarik dan kemesraan yang menyenangkan.
4. Memberikan Kejutan Kecil: Tindakan spontan yang menunjukkan bahwa pasangan selalu dipikirkan, bukan hanya sebagai rutinitas.

Kegagalan Mawaddah sering terjadi karena pasangan mulai menganggap satu sama lain sebagai kewajiban, bukan sebagai anugerah. Ketika apresiasi hilang, Mawaddah akan memudar, meninggalkan kekeringan emosional yang sulit diperbaiki.

Rahmah dalam Mengatasi Konflik dan Pengampunan

Jika Mawaddah adalah tentang hal-hal yang menyenangkan, Rahmah adalah tentang menghadapi hal-hal yang tidak menyenangkan. Rahmah adalah penawar bagi ego dan kesombongan. Dalam konteks konflik, Rahmah berfungsi melalui:

1. Memberi Uzur (Mencari Alasan Baik): Ketika pasangan melakukan kesalahan, Rahmah mendorong kita untuk mencari alasan yang meringankan (misalnya, stres kerja, kelelahan, atau kurangnya pemahaman) daripada langsung menghakimi.
2. Menjaga Kehormatan: Rahmah melarang pasangan untuk merendahkan, mempermalukan, atau membongkar aib pasangan, baik di hadapan orang lain maupun dalam pertengkaran sengit.
3. Pengampunan Tanpa Syarat: Rahmah menuntut kemampuan untuk memaafkan kesalahan yang berulang, menyadari bahwa kedua belah pihak adalah manusia yang rentan terhadap kekhilafan.
4. Pelayanan di Masa Sakit/Lemah: Ini adalah manifestasi Rahmah yang paling murni. Merawat pasangan yang sakit atau menua dengan sabar, tanpa mengharapkan balasan, adalah puncak dari belas kasihan Ilahi yang tertanam dalam hubungan.

Rahmah mengajarkan bahwa kelemahan pasangan harus dilihat sebagai tanggung jawab kita untuk melengkapinya, bukan sebagai alasan untuk meninggalkannya. Inilah yang membedakan pernikahan Islami dari kontrak hubungan sekuler, di mana Rahmah menjadi perekat spiritual yang tak tergantikan.

Analisis Psikologis Sakinah: Ketenangan Sebagai Kebutuhan Dasar

Konsep Sakinah yang diutarakan dalam Ar-Rum ayat 21 sejalan dengan berbagai teori psikologi modern tentang keamanan emosional dan keterikatan (attachment theory). Jiwa manusia secara fitrah mencari tempat berlindung dari hiruk pikuk dunia luar, dan Al-Qur'an menetapkan pasangan sebagai sumber utama perlindungan tersebut.

Keamanan Emosional (Emotional Safety)

Sakinah mensyaratkan adanya keamanan emosional yang total. Ini berarti pasangan harus saling meyakinkan bahwa mereka adalah tempat yang paling aman untuk berbagi ketakutan, kegagalan, dan impian tanpa takut dihakimi atau dikhianati. Ketika keamanan emosional ini runtuh, yang terjadi adalah ketegangan kronis, di mana energi yang seharusnya digunakan untuk membangun kehidupan bersama justru terbuang untuk saling menjaga diri dan menyembunyikan kelemahan.

Para psikolog keluarga menekankan bahwa trauma atau ketidakamanan masa lalu sering kali dibawa ke dalam pernikahan. Sakinah berfungsi sebagai alat penyembuhan ilahi. Melalui penerimaan Rahmah dan Mawaddah dari pasangan, luka-luka masa lalu dapat disembuhkan, karena jiwa menemukan lingkungan yang benar-benar stabil dan prediktif. Ketenangan ini sangat bergantung pada kejujuran. Tidak ada Sakinah di tengah kepura-puraan atau rahasia yang menggerogoti kepercayaan.

Peran Rumah Sebagai Maskân (Tempat Tinggal)

Kata maskan, yang berasal dari akar kata Sakinah, menunjukkan peran fisik rumah. Rumah bukan hanya struktur beton, tetapi harus menjadi representasi fisik dari ketenangan batin. Ini melibatkan pengelolaan lingkungan yang damai, bebas dari kekerasan verbal atau fisik. Rumah yang dipenuhi teriakan, ketakutan, atau ketidakpastian finansial adalah rumah yang gagal memenuhi tujuan Sakinah sebagaimana ditetapkan oleh ayat ini. Dalam tafsir, maskan juga mencakup hak istri atas tempat tinggal yang layak dan aman, yang merupakan prasyarat fisik bagi terciptanya ketenangan batin.

Transisi dari Mawaddah ke Rahmah dalam Kesehatan Mental

Fase awal pernikahan yang didominasi Mawaddah sering kali bersifat idealis. Namun, ujian kesehatan mental dalam pernikahan terjadi ketika Mawaddah meredup. Inilah saat Rahmah menjadi pertahanan psikologis terpenting. Jika salah satu pasangan mengalami depresi, kecemasan, atau penyakit mental, Mawaddah mungkin tidak cukup kuat karena daya tarik fisik dan energi positif berkurang. Hanya Rahmah, belas kasihan tanpa syarat, yang dapat memastikan bahwa pasangan yang sakit tidak merasa terbebani atau ditolak. Rahmah mengajarkan kesabaran yang luar biasa, mengakui bahwa perjuangan pasangan adalah perjuangan yang harus dipikul bersama.

Tinjauan Fikih: Hak dan Kewajiban yang Menciptakan Tiga Pilar

Para ahli fikih (jurisprudensi Islam) telah menerjemahkan perintah spiritual Sakinah, Mawaddah, dan Rahmah ini menjadi serangkaian hak dan kewajiban hukum yang harus dipenuhi oleh suami dan istri. Fikih keluarga (Ahwal Syakhshiyyah) berusaha menciptakan kerangka struktural agar tujuan spiritual Al-Qur'an dapat tercapai.

1. Husnul Mu'âsyarah (Pergaulan yang Baik)

Ini adalah istilah fikih yang mencakup seluruh aspek Mawaddah dan Rahmah. Ulama Malikiyah, Syafi’iyah, dan Hanabilah sepakat bahwa husnul mu'asyarah adalah kewajiban timbal balik. Hal ini mencakup:

• Berhias dan Menarik Diri: Suami dan istri diwajibkan untuk menjaga penampilan fisik dan kebersihan diri untuk menyenangkan pasangan (manifestasi Mawaddah).
• Menghindari Kekerasan: Dilarang keras melakukan kekerasan verbal, emosional, atau fisik, karena ini langsung merusak Sakinah.
• Memenuhi Kebutuhan Nafkah Batin: Pemenuhan kebutuhan seksual yang halal adalah hak dan kewajiban yang sangat penting, karena ia adalah salah satu jalur utama pencapaian Sakinah dan Mawaddah.

2. Nafkah dan Tanggung Jawab Ekonomi (Manifestasi Rahmah)

Kewajiban suami untuk memberikan nafkah (secara material, tempat tinggal, dan sandang) adalah manifestasi hukum dari Rahmah. Nafkah bukan sekadar pemberian, tetapi tindakan belas kasihan yang menjamin stabilitas dan keamanan (Sakinah) bagi istri dan anak-anak. Ketika suami gagal menafkahi, ketenangan keluarga akan hancur, dan Rahmah tidak terpenuhi. Sebaliknya, Rahmah juga menuntut istri untuk mengelola harta tersebut dengan bijaksana dan bertanggung jawab.

3. Perkara Nusyuz (Pembangkangan)

Konsep nusyuz (ketidakpatuhan atau pembangkangan serius) terjadi ketika salah satu pasangan melanggar komitmen utama yang merusak Sakinah, Mawaddah, dan Rahmah. Misalnya, istri yang menolak hak suami tanpa alasan syar'i merusak Mawaddah, atau suami yang menelantarkan istri secara emosional merusak Rahmah. Langkah-langkah penanganan nusyuz yang digariskan Al-Qur'an (nasihat, pemisahan ranjang, hingga arbitrase) semuanya bertujuan tunggal: mengembalikan keseimbangan Rahmah dan Sakinah sebelum ikatan tersebut putus. Penggunaan arbitrase (hakamain) menunjukkan bahwa masalah keluarga harus diselesaikan dengan kebijaksanaan pihak ketiga yang bertujuan menanamkan kembali belas kasihan.

Keseluruhan sistem fikih ini, dari pernikahan hingga perceraian, dirancang untuk memaksimalkan potensi keberhasilan tiga pilar ini. Bahkan dalam kondisi terburuk, yaitu perceraian, Islam menuntut agar perpisahan dilakukan dengan ihsan (cara terbaik), yang merupakan perwujudan Rahmah terakhir, memastikan bahwa tidak ada pihak yang terluka secara tidak perlu.

Menghadapi Tantangan Kontemporer dengan Prinsip Ar-Rum 21

Meskipun Ar-Rum 21 diwahyukan berabad-abad yang lalu, relevansinya tetap utuh dalam menghadapi kompleksitas kehidupan modern. Media sosial, tuntutan karier ganda, dan perubahan peran gender seringkali menjadi penghalang bagi terciptanya Sakinah.

Tantangan 1: Invasi Dunia Luar (Erosi Sakinah)

Di era digital, Sakinah terancam oleh invasi terus-menerus dari dunia luar melalui gawai. Ketenangan rumah sering dirusak oleh pekerjaan yang dibawa pulang atau perhatian yang tercuri oleh media sosial. Prinsip Sakinah menuntut adanya batasan yang tegas antara kehidupan pribadi dan tuntutan luar. Pasangan harus secara sadar menciptakan zona bebas gawai dan waktu khusus untuk 'bertemu' kembali, memastikan bahwa tempat tinggal mereka benar-benar menjadi 'maskan' (tempat tinggal yang damai), bukan perpanjangan kantor atau arena pameran sosial.

Tantangan 2: Individualisme (Melemahnya Mawaddah dan Rahmah)

Budaya individualisme modern menekankan pemenuhan diri di atas pengorbanan komunal. Jika Mawaddah dan Rahmah adalah tentang memberi dan menerima, individualisme justru fokus pada "apa yang saya dapatkan dari pernikahan ini." Ketika kebutuhan pribadi tidak terpenuhi, Mawaddah dianggap hilang, dan pasangan mudah mencari jalan keluar. Penerapan Rahmah dalam konteks ini berarti pasangan harus secara proaktif mengajarkan diri mereka untuk berkorban—bahkan ketika tidak merasa romantis—demi kebaikan bersama dan demi memenuhi janji belas kasihan Ilahi.

Tantangan 3: Beban Ekonomi Ganda

Saat kedua pasangan bekerja, Rahmah menjadi sangat penting dalam pembagian kerja domestik. Jika suami tetap mempertahankan pandangan tradisional tentang peran di rumah padahal istri juga bekerja di luar, ini merusak Rahmah. Belas kasihan menuntut suami untuk berbagi beban rumah tangga sebagai bentuk pengorbanan dan bantuan, mengakui kelelahan dan kontribusi pasangan. Rahmah dalam konteks ini adalah keadilan dalam distribusi tenaga dan waktu, yang pada akhirnya menopang Sakinah.

Mewujudkan Tafakkur di Era Modern

Kaum yang berpikir (yatafakkarûn) di zaman ini adalah mereka yang menggunakan ilmu pengetahuan—psikologi, sosiologi, dan komunikasi—untuk lebih memahami dan menerapkan prinsip-prinsip spiritual Ar-Rum 21. Mereka tidak sekadar berdoa untuk mendapatkan Sakinah, tetapi mereka secara aktif mengidentifikasi hambatan Mawaddah dan Rahmah dalam interaksi sehari-hari dan berusaha memperbaikinya berdasarkan ajaran agama dan kebijaksanaan ilmiah.

Kesimpulan: Pernikahan Abadi dalam Bingkai Ar-Rum 21

Surah Ar-Rum ayat 21 adalah fondasi abadi bagi setiap rumah tangga Muslim. Ia bukan hanya petunjuk moral, melainkan peta jalan praktis yang menjanjikan ketenangan abadi melalui tiga kunci utama: Sakinah (ketenangan jiwa), Mawaddah (cinta aktif yang penuh gairah), dan Rahmah (belas kasihan tanpa syarat).

Pernikahan yang didasarkan pada ayat ini adalah sebuah pengakuan bahwa hubungan antar manusia adalah bagian dari rencana Ilahi yang lebih besar, sejajar dengan tanda-tanda kebesaran alam semesta. Tiga pilar ini saling menguatkan; Sakinah adalah kondisi yang dicari, Mawaddah adalah energi yang memulai, dan Rahmah adalah penjamin yang melestarikan. Setiap pasangan Muslim, dalam menghadapi segala ujian dan tantangan, diundang untuk kembali merenungkan makna mendalam dari firman ini: bahwa cinta, ketenangan, dan belas kasihan yang mereka rasakan adalah bukti nyata dari Kekuasaan Allah SWT, dan bahwa melalui refleksi yang tulus (tafakkarûn), mereka akan menemukan tidak hanya kebahagiaan dunia, tetapi juga petunjuk menuju kebahagiaan abadi.

Penerapan terus-menerus dari prinsip Rahmah dan Mawaddah adalah ibadah tertinggi. Hal ini memastikan bahwa pernikahan adalah mitsaqan ghalizhan (ikatan yang kuat) yang tidak mudah dipatahkan oleh cobaan hidup, melainkan menjadi perjalanan spiritual bersama menuju keridhaan Sang Pencipta. Rahmah akan selalu menaungi kekurangan Mawaddah, dan keduanya akan selalu menghasilkan Sakinah yang dicita-citakan.

*(Artikel ini merupakan kompilasi dan refleksi mendalam dari berbagai tafsir klasik dan kontemporer, termasuk karya-karya dari Ibnu Katsir, Al-Qurtubi, Ar-Razi, As-Sa'di, dan pemikir Muslim kontemporer yang relevan dengan fikih dan psikologi keluarga.)*