Keputusan untuk menikahi adalah salah satu titik balik paling transformatif dalam kehidupan seseorang. Ini bukan sekadar pertukaran janji dan cincin, melainkan penandatanganan kontrak seumur hidup yang melingkupi emosi, keuangan, spiritualitas, dan tujuan bersama. Pernikahan, pada intinya, adalah janji untuk tumbuh bersama di tengah segala ketidakpastian dunia. Artikel ini menyajikan panduan komprehensif, menggali lapisan terdalam dari persiapan mental hingga strategi jangka panjang untuk memastikan bahwa fondasi yang Anda bangun tidak hanya indah, tetapi juga kokoh dan abadi.
Sebelum melangkah lebih jauh, sangat penting untuk memahami mengapa Anda ingin menikahi. Motivasi yang kuat dan jujur akan menjadi jangkar ketika badai datang. Pernikahan modern sering kali dibebani oleh ekspektasi romantis yang tidak realistis, hasil dari budaya populer yang mengagungkan puncak cinta, namun jarang menunjukkan kerja keras di lembah kehidupan sehari-hari.
Banyak orang memasuki ikatan suci ini dengan pemahaman bahwa pasangannya akan 'melengkapi' mereka atau menyelesaikan masalah pribadi mereka. Ini adalah ilusi berbahaya. Menikahi adalah persatuan dua individu yang sudah utuh, yang memilih untuk berbagi perjalanan, bukan dua separuh yang mencari keutuhan. Kesiapan diri adalah kunci; Anda harus nyaman dengan diri Anda sendiri sebelum meminta orang lain untuk berkomitmen pada perjalanan itu.
Kematangan emosional adalah kapasitas untuk merespons situasi secara konstruktif, bukan reaktif. Ini mencakup kemampuan untuk mengenali emosi Anda sendiri tanpa membiarkannya mendikte tindakan Anda, dan kemampuan untuk berempati dengan pengalaman pasangan, bahkan ketika Anda tidak setuju. Proses untuk menikahi harus melibatkan introspeksi mendalam mengenai:
Setiap orang membawa sekumpulan ekspektasi tersembunyi ke dalam pernikahan, sering kali dibentuk oleh pengalaman masa kecil atau penggambaran media. Kegagalan untuk membahas ekspektasi ini sebelum menikahi adalah resep untuk kekecewaan. Ekspektasi harus dibahas di berbagai domain, termasuk:
Ilustrasi Kesiapan Emosional dan Stabilitas Hubungan
Banyak pasangan fokus pada perencanaan upacara yang sempurna, namun melupakan latihan keterampilan komunikasi yang sempurna. Pernikahan yang berhasil bukanlah tentang minimnya konflik, tetapi tentang efektivitas penyelesaian konflik. Ketika Anda memutuskan untuk menikahi seseorang, Anda memutuskan untuk secara rutin menghadapi perbedaan perspektif dan tantangan.
Mendengarkan aktif melampaui sekadar mendengar kata-kata; ini melibatkan validasi emosi pasangan Anda. Ketika pasangan Anda berbicara tentang perasaan terluka, mereka tidak selalu mencari solusi; mereka mencari konfirmasi bahwa pengalaman emosional mereka valid dan penting bagi Anda. Praktik utama mendengarkan aktif meliputi:
John Gottman, seorang peneliti pernikahan terkemuka, mengidentifikasi empat pola komunikasi yang paling merusak. Mengenali dan menghilangkan pola ini sangat krusial bagi pasangan yang ingin menikahi dan mempertahankan ikatan jangka panjang.
Kritik menyerang karakter pasangan, bukan perilakunya. Daripada mengatakan, "Saya kesal karena Anda terlambat," kritik mengatakan, "Anda selalu tidak bertanggung jawab dan tidak peduli dengan waktu saya." Untuk mengatasinya, ubah kritik menjadi permintaan yang spesifik dan lembut (soft start-up).
Penghinaan adalah racun terbesar dalam hubungan, sering melibatkan sarkasme, ejekan, bahasa tubuh superior, atau julukan merendahkan. Ini menyampaikan jijik dan superioritas moral. Pasangan yang saling menghina menunjukkan risiko kesehatan fisik yang lebih tinggi. Obatnya adalah membangun budaya penghargaan dan rasa hormat.
Ketika diserang, reaksi alami adalah membela diri, sering kali dengan membalikkan tuduhan atau bermain sebagai korban. Pembelaan diri mencegah resolusi konflik karena tidak ada pihak yang mau menerima tanggung jawab. Solusinya adalah menerima sebagian tanggung jawab, bahkan jika Anda merasa tuduhan itu tidak adil.
Ini adalah ketika salah satu pasangan menarik diri sepenuhnya dari interaksi, secara fisik atau emosional (seperti menatap kosong, berjalan pergi). Ini biasanya terjadi ketika seseorang merasa kewalahan secara emosional (flooding). Ketika ini terjadi, perlu ada istirahat 20-30 menit untuk menenangkan sistem saraf sebelum kembali berdiskusi.
Dalam konflik, yang membedakan pasangan yang sukses dari yang gagal adalah upaya perbaikan. Upaya perbaikan adalah tindakan, kata, atau isyarat apa pun—sekecil apa pun—yang bertujuan untuk meredakan ketegangan dan mencegah konflik meningkat. Ini bisa berupa lelucon internal, permintaan maaf yang tulus, atau isyarat fisik seperti sentuhan. Pasangan yang dapat menerima dan memberikan upaya perbaikan secara efektif memiliki kemungkinan lebih besar untuk berhasil setelah menikahi.
Kapasitas untuk menertawakan diri sendiri di tengah perdebatan sengit, atau mengatakan, "Hei, saya butuh istirahat, saya mencintaimu, kita akan kembali ke sini sebentar lagi," adalah keterampilan vital. Ini menunjukkan bahwa meskipun masalahnya penting, hubungan itu sendiri lebih penting daripada kebutuhan untuk benar.
Masalah finansial adalah salah satu penyebab utama perceraian. Ketika dua orang memutuskan untuk menikahi, mereka juga memutuskan untuk menggabungkan dua filosofi pengelolaan uang, dua riwayat utang, dan dua set tujuan finansial. Mengelola keuangan bukan hanya tentang angka; ini tentang nilai, kepercayaan, dan kekuasaan dalam hubungan.
Sebelum upacara, setiap pasangan harus menjalani "audit finansial" yang jujur dan menyeluruh. Ini harus mencakup diskusi mendalam mengenai:
Sangat penting untuk mengungkapkan semua bentuk utang: kartu kredit, pinjaman pendidikan, pinjaman mobil, dan utang pribadi. Bagaimana kita akan melunasi utang yang ada? Apakah utang individu akan menjadi utang bersama? Mendapatkan skor kredit masing-masing juga penting, karena ini memengaruhi kemampuan pasangan untuk mendapatkan pinjaman besar di masa depan (misalnya KPR).
Apakah Anda seorang "penghambur" atau "penabung"? Perbedaan filosofi ini sering menimbulkan konflik. Diskusikan batasan pengeluaran individu tanpa perlu persetujuan pasangan. Misalnya, "Apakah kita harus berkonsultasi jika ingin membeli sesuatu di atas Rp 2.000.000?" Menetapkan aturan main ini sebelum menikahi dapat mencegah banyak argumen di kemudian hari.
Keputusan utama adalah apakah akan menggabungkan semua, mempertahankan rekening terpisah, atau menggunakan model gabungan (Hybrid). Model Hybrid seringkali paling efektif:
Ilustrasi Manajemen Keuangan dan Transparansi
Kehidupan setelah menikahi pasti akan membawa kejutan finansial, mulai dari kehilangan pekerjaan hingga tagihan medis tak terduga. Pasangan perlu memiliki rencana darurat bersama. Idealnya, dana darurat harus mencakup biaya hidup 6-12 bulan. Diskusikan skenario terburuk:
Meskipun sering diabaikan oleh pasangan muda, perencanaan hukum dan warisan adalah bagian integral dari komitmen untuk menikahi. Ini menunjukkan kepedulian Anda terhadap perlindungan finansial pasangan Anda, terlepas dari apa yang terjadi. Dokumen penting yang harus disiapkan termasuk:
Ketika Anda memutuskan untuk menikahi, Anda tidak hanya menikahi satu orang; Anda menikahi dua keluarga. Hubungan dengan mertua dan keluarga besar dapat menjadi sumber dukungan yang luar biasa, tetapi juga sumber stres yang signifikan jika batasan tidak ditetapkan dengan jelas sejak awal.
Prioritas utama setelah menikah haruslah persatuan pasangan baru. Anda dan pasangan Anda membentuk unit keluarga yang independen. Ini berarti, dalam konflik atau perbedaan pendapat, loyalitas utama Anda harus selalu kepada pasangan Anda, bukan kepada orang tua Anda. Ini bukan berarti tidak menghormati, tetapi ini berarti memprioritaskan kepentingan dan privasi unit Anda.
Intervensi biasanya terjadi dalam tiga area: pengasuhan anak (jika sudah ada), keuangan, dan keputusan rumah tangga (misalnya, di mana tinggal, membeli perabotan apa). Diskusikan strategi bersama:
Dalam banyak budaya, proses menikahi sangat terikat pada tradisi. Penting untuk menemukan keseimbangan antara menghormati warisan budaya dan menciptakan tradisi keluarga Anda sendiri yang unik dan nyaman bagi Anda berdua. Jika ada tradisi yang terasa menindas atau tidak adil, diskusikan bagaimana Anda dapat memodifikasinya atau menggantinya dengan kompromi yang disepakati bersama. Negosiasi adalah kunci.
Banyak konflik pasca-menikahi berakar pada ketidakseimbangan dalam pekerjaan domestik dan mental (mental load). Pekerjaan mental mengacu pada perencanaan, penjadwalan, dan pengorganisasian yang tak terlihat (misalnya, mengingat ulang tahun, menjadwal janji dokter, atau memastikan persediaan makanan). Seringkali, beban ini jatuh pada satu pasangan, meskipun kedua pasangan memiliki pekerjaan di luar rumah.
Untuk mengatasi hal ini, buatlah inventarisasi semua pekerjaan yang perlu dilakukan. Jangan hanya fokus pada 'siapa yang mencuci piring,' tetapi juga 'siapa yang mengelola anggaran,' atau 'siapa yang merencanakan liburan.' Setelah daftar dibuat, bagi pekerjaan berdasarkan preferensi, kemampuan, dan waktu. Review pembagian ini secara berkala, karena peran akan bergeser seiring bertambahnya usia, pekerjaan, atau hadirnya anak.
Keintiman sering kali menjadi korban pertama dari rutinitas dan stres kehidupan pasca-menikahi. Keintiman melampaui ranah fisik; ini adalah rasa koneksi mendalam yang membuat Anda merasa aman, dimengerti, dan dicintai oleh pasangan Anda.
Ini adalah berbagi dunia batin Anda—harapan, ketakutan, rasa malu, dan impian Anda—dengan pasangan Anda. Ini membutuhkan kerentanan (vulnerability). Ketika kerentanan bertemu dengan validasi (bukan penghakiman), keintiman emosional berkembang. Pastikan Anda menyisihkan waktu berkualitas tanpa gangguan (gadget, pekerjaan) hanya untuk berbicara dan mendengarkan.
Ini adalah berbagi ide, berdebat secara sehat, dan menjelajahi minat baru bersama. Pasangan yang sukses menikahi adalah mereka yang tetap menjadi teman terbaik. Mereka terus merangsang pikiran satu sama lain dan belajar satu sama lain, mencegah hubungan menjadi basi atau dapat diprediksi.
Keintiman fisik adalah barometer kesehatan hubungan. Penting untuk terus berinvestasi dalam kehidupan seksual Anda, bukan hanya membiarkannya terjadi secara kebetulan. Ini melibatkan mendiskusikan kebutuhan, preferensi, dan libido yang mungkin berbeda dari waktu ke waktu. Kesediaan untuk terus menjadi 'murid' dari tubuh dan keinginan pasangan Anda adalah fondasi untuk keintiman yang langgeng.
Gottman menekankan pentingnya ritual koneksi harian yang kecil. Ini adalah momen prediktif di mana Anda dapat mengandalkan kehadiran emosional pasangan Anda. Contohnya termasuk:
Pernikahan yang berhasil adalah sebuah perjalanan panjang penemuan diri. Ketika Anda memutuskan untuk menikahi, Anda memberikan diri Anda wadah yang aman untuk mengeksplorasi kelemahan, menghadapi bayangan, dan mencapai potensi penuh Anda. Pasangan Anda menjadi cermin yang penuh kasih namun jujur.
Diferensiasi adalah kemampuan untuk mempertahankan rasa diri yang terpisah di dalam hubungan yang intim. Individu yang sangat terdeferensiasi dapat menjadi diri sendiri sepenuhnya tanpa takut ditinggalkan atau berusaha mengubah pasangannya. Mereka mampu berpegangan pada keyakinan pribadi mereka meskipun berada di bawah tekanan emosional dari pasangannya.
Fusi terjadi ketika kedua individu menjadi terlalu terikat, kehilangan identitas pribadi mereka. Mereka mungkin mengatakan, "Kita tidak bisa melakukan X karena kita..." Ini menghilangkan ruang bagi pertumbuhan individu. Setelah menikahi, Anda harus terus mendukung hobi, teman, dan tujuan pribadi yang terpisah dari hubungan Anda. Kesehatan hubungan bergantung pada dua individu yang sehat.
Kehidupan setelah menikah harus bergerak menuju sesuatu. Pasangan yang paling bahagia memiliki visi bersama yang melampaui sekadar 'membayar tagihan.' Visi ini bisa berupa misi spiritual, tujuan filantropi, atau gaya hidup spesifik (misalnya, hidup minimalis, berkeliling dunia). Visi bersama memberikan makna pada rutinitas harian dan menciptakan koneksi yang lebih dalam daripada sekadar cinta romantis.
Luangkan waktu setiap tahun untuk mengadakan "pertemuan dewan" hubungan Anda (Relationship Board Meeting). Di sini, Anda mengevaluasi tahun lalu dan merencanakan tahun depan berdasarkan:
Seringkali, satu atau kedua pasangan mengalami pergeseran identitas besar (misalnya, perubahan karir, menjadi orang tua, krisis paruh baya). Pasangan yang berhasil adalah mereka yang tidak panik ketika pasangannya mulai berubah, tetapi sebaliknya, menjadi pendukung perubahan tersebut, meskipun itu berarti mengorbankan zona nyaman mereka. Keputusan untuk menikahi berarti berkomitmen untuk mencintai versi pasangan Anda yang hari ini, dan versi yang belum muncul di masa depan.
Hal ini memerlukan fleksibilitas radikal. Jika pasangan Anda tiba-tiba ingin kembali kuliah atau memulai bisnis berisiko, respons awal Anda mungkin adalah ketakutan. Namun, pasangan yang kuat bertanya, "Bagaimana saya bisa mendukung mimpi ini dan mengurangi risiko bagi kita?" alih-alih, "Mengapa Anda tiba-tiba melakukan ini kepada kita?"
Bagi banyak pasangan, kelahiran anak adalah transisi terbesar yang pernah mereka alami. Stres pengasuhan yang intens sering kali menyebabkan penurunan drastis dalam kepuasan pernikahan. Strategi yang jelas dan persatuan orang tua sangat penting untuk melindungi hubungan Anda saat menjalani peran baru ini.
Sebelum anak pertama lahir, atau bahkan ketika mempertimbangkan untuk memiliki anak, pasangan harus membahas filosofi pengasuhan mereka secara terperinci. Apa yang Anda yakini tentang disiplin, pendidikan, dan nilai-nilai inti? Apakah Anda ingin mengikuti model orang tua Anda atau menolaknya? Kesepakatan tentang hal-hal dasar mencegah perselisihan terbuka di hadapan anak, yang dapat merusak otoritas orang tua dan membingungkan anak.
Jika satu orang tua lebih lembut dan yang lain lebih tegas, konflik akan muncul. Anak-anak pandai mengeksploitasi perbedaan ini. Setelah menikahi dan menjadi orang tua, penting untuk selalu menyajikan front persatuan. Jika Anda tidak setuju dengan cara pasangan Anda menangani situasi, bahaslah secara pribadi, setelah anak tidur. Jangan pernah meremehkan pasangan Anda di depan anak, meskipun Anda yakin Anda benar.
Ketika anak-anak datang, hubungan sering terdegradasi menjadi kemitraan logistik (manajemen rumah tangga dan anak). Untuk mencegah hal ini, waktu pasangan harus dilindungi dengan perencanaan yang disengaja. Ini berarti mengalokasikan anggaran untuk pengasuh anak, menolak undangan sosial yang mengganggu waktu kencan Anda, dan memastikan bahwa Anda berdua memiliki waktu luang pribadi (me time) yang memungkinkan Anda mengisi ulang energi.
Menikahi adalah serangkaian ribuan tindakan kecil yang dilakukan setiap hari. Kekuatan hubungan jangka panjang tidak terletak pada janji besar yang diucapkan di altar, tetapi pada konsistensi dalam tindakan dan perhatian harian.
Asumsikan niat baik pada pasangan Anda. Dalam momen kekecewaan atau kemarahan, mudah untuk berasumsi bahwa pasangan Anda mencoba menyakiti Anda atau mereka egois. Jika Anda secara sadar mengadopsi prinsip kebajikan (bahwa pasangan Anda mencoba melakukan yang terbaik atau niat mereka baik), Anda dapat meredakan konflik sebelum membesar. Daripada berpikir, "Dia sengaja mengacaukan rencana ini," pikirkan, "Dia pasti sangat lelah atau mengalami hari yang buruk."
Pasangan yang berfokus pada apa yang mereka hargai dari satu sama lain, bukan pada apa yang mengganggu mereka, jauh lebih bahagia. Latihan sederhana untuk pasangan yang ingin menikahi dengan bahagia adalah: setiap malam, sebutkan tiga hal spesifik yang Anda hargai tentang pasangan Anda hari itu. Ini mengalihkan fokus dari kekurangan menjadi penghargaan.
Ketika Anda membutuhkan sesuatu dari pasangan, bingkai permintaan Anda sebagai hadiah yang Anda harapkan akan mereka berikan (permintaan), bukan sebagai hak yang mereka wajib penuhi (tuntutan). Tuntutan memicu perlawanan, sementara permintaan yang disampaikan dengan kerentanan mengundang koneksi dan kepedulian.
Setelah bertahun-tahun menikahi, pasangan sering kali merasa hubungan menjadi monoton. Kebosanan bukanlah tanda bahwa cinta telah hilang; itu adalah tanda bahwa kegembiraan telah menghilang. Otak kita merespons kebaruan dan kejutan. Untuk melawan hal ini, pasangan harus terus menciptakan "pengalaman baru" bersama. Ini tidak harus mahal; ini bisa berupa mencoba restoran etnis baru, mengambil kelas dansa bersama, atau bepergian ke tempat yang belum pernah dikunjungi. Pengalaman baru menciptakan ingatan baru yang dapat memperkaya narasi hubungan Anda.
Ilustrasi Komitmen Jangka Panjang dan Pertumbuhan Bersama
Setiap pasangan yang berhasil menikahi akan menghadapi setidaknya satu badai yang mengancam untuk merobohkan fondasi mereka—kehilangan, penyakit kronis, perselingkuhan emosional atau fisik, atau kegagalan finansial besar. Cara Anda merespons krisis ini mendefinisikan hubungan Anda lebih dari periode damai mana pun.
Ketahanan adalah kemampuan untuk bangkit kembali dari kesulitan. Dalam konteks pernikahan, ini berarti kedua belah pihak harus memiliki toleransi yang tinggi terhadap ketidaknyamanan dan memiliki kepercayaan yang teguh pada kemampuan mereka sebagai tim untuk mengatasi masalah apa pun.
Perselingkuhan tidak selalu melibatkan kontak fisik. Perselingkuhan emosional—berbagi keintiman emosional, rahasia, dan keluhan tentang pernikahan dengan pihak ketiga—dapat sama merusaknya. Setelah menikahi, Anda harus menyepakati bahwa pasangan Anda adalah orang pertama dan satu-satunya yang Anda tuju dengan masalah hubungan yang serius. Jika batasan ini dilanggar, pemulihan menuntut keterbukaan penuh dan kesediaan untuk membangun kembali kepercayaan melalui tindakan konsisten.
Ketika salah satu pasangan jatuh sakit secara kronis, dinamika hubungan berubah total. Pasangan yang sehat harus mengambil peran pengasuh, dan pasangan yang sakit mungkin bergumul dengan rasa bersalah atau kehilangan identitas. Penting untuk mengakui kesedihan dan kelelahan dari peran pengasuh. Cari dukungan eksternal (kelompok dukungan, terapi individual) sehingga hubungan itu tidak menjadi satu-satunya tempat Anda melampiaskan frustrasi.
Ada mitos bahwa terapi pernikahan adalah tanda kegagalan. Sebaliknya, mencari terapis profesional adalah tanda kekuatan dan komitmen serius untuk memperbaiki. Terapis adalah wasit netral yang dapat memberikan alat komunikasi yang Anda lewatkan. Cari bantuan profesional jika:
Pada akhirnya, keputusan untuk menikahi bukanlah akhir dari sebuah cerita, melainkan permulaan dari sebuah epik. Mempertahankan ikatan ini selama puluhan tahun membutuhkan pergeseran filosofi dari kepuasan diri menjadi pengabdian yang berpusat pada hubungan.
Di awal, cinta adalah perasaan yang menguasai. Dalam jangka panjang, cinta adalah pilihan harian yang disengaja. Perasaan romantis akan pasang surut. Pada hari-hari ketika Anda tidak "merasa" cinta, Anda harus memilih untuk bertindak dengan cinta—melakukan tindakan kebaikan, mendengarkan dengan sabar, atau memberikan pujian yang tulus. Menikahi adalah tentang komitmen terhadap janji, bukan ketergantungan pada hormon.
Pernikahan yang sukses memiliki dampak yang melampaui kebahagiaan pasangan itu sendiri. Ia menciptakan lingkungan yang aman dan stabil untuk anak-anak (jika ada) dan berfungsi sebagai model hubungan yang berfungsi bagi komunitas yang lebih luas. Ketika Anda menua bersama, kesuksesan Anda terletak pada cerita yang Anda bangun: cerita tentang ketekunan, pengampunan, dan kesediaan untuk selalu memilih satu sama lain, meskipun dihadapkan pada kesulitan yang tak terhitung.
Oleh karena itu, persiapkan diri Anda dengan ketulusan, diskusikan segala hal dengan kejujuran, dan berinvestasilah dalam keterampilan komunikasi yang sehat. Karena menikahi adalah hadiah yang paling berharga dan menuntut, yang janji-janji kembaliannya jauh melebihi upaya yang Anda keluarkan.
---
Untuk mencapai kedalaman yang sejati dalam memahami komitmen abadi ini, kita harus kembali menganalisis setiap fase kehidupan pernikahan dengan lensa yang lebih tajam. Keputusan untuk menikahi seseorang harus didukung oleh pemahaman yang mendalam bahwa hidup adalah proses tanpa henti, dan hubungan Anda harus mampu menampung evolusi yang terjadi pada kedua individu.
Gottman mengidentifikasi tiga gaya pernikahan yang stabil dan sehat, dan penting bagi pasangan untuk mengetahui gaya mana yang mereka anut, dan memastikan kedua belah pihak merasa nyaman:
Kunci sukses dalam menikahi bukanlah meniru satu gaya, tetapi memastikan bahwa kedua pasangan puas dengan bagaimana konflik ditangani dalam gaya yang mereka pilih.
Bagi banyak orang, menikahi adalah ikatan spiritual. Meskipun keyakinan dapat berbeda (atau berubah seiring waktu), penting untuk berbagi nilai-nilai inti mengenai etika, moral, dan tujuan hidup. Jika pasangan memiliki latar belakang agama yang berbeda, harus ada diskusi yang sangat jujur tentang bagaimana perbedaan tersebut akan memengaruhi perayaan hari raya, pendidikan anak, dan praktik spiritual harian. Memiliki keselarasan dalam 'mengapa' fundamental dalam hidup jauh lebih penting daripada keselarasan dalam 'bagaimana' praktis sehari-hari.
Komitmen untuk menikahi membawa kita pada pemahaman bahwa perjalanan ini akan penuh dengan pengorbanan yang disengaja dan hadiah yang tidak terduga. Ini adalah pekerjaan hidup yang paling menantang dan paling bermanfaat.
Oleh karena itu, ketika Anda berdiri di ambang pintu ikatan ini, ingatlah bahwa persiapan terbaik bukanlah dalam memilih bunga atau gaun pengantin, tetapi dalam memilih untuk menjadi individu yang berkomitmen pada pertumbuhan tanpa henti, komunikasi yang tak kenal lelah, dan cinta yang memilih kembali pasangannya, hari demi hari, untuk selamanya.
Dalam setiap langkah yang Anda ambil, pastikan bahwa komitmen untuk menikahi adalah janji untuk menjadi pelabuhan aman satu sama lain di tengah samudra kehidupan yang luas dan bergelombang. Hanya dengan kedalaman persiapan dan kejujuran seperti inilah ikatan Anda akan menjadi abadi.
***
Keadilan peran dalam rumah tangga setelah menikahi seringkali gagal karena kita hanya melihat tugas yang terlihat. Jika suami membersihkan kamar mandi dan istri mencuci piring, tampak adil. Namun, pekerjaan mental (mental load) yang terkait dengan rumah tangga sering kali tidak terlihat dan tidak dihargai. Pekerjaan ini termasuk:
Pasangan harus membuat daftar yang sangat rinci tentang semua pekerjaan yang terlibat, baik fisik maupun mental. Kemudian, pekerjaan tersebut tidak hanya didelegasikan, tetapi juga kepemilikan pekerjaan. Jika seseorang bertanggung jawab atas mobil, dia bertanggung jawab atas semua yang terkait dengan mobil, dari membersihkan hingga menjadwalkan perbaikan, bukan hanya tugas fisik pengerjaannya. Kegagalan untuk membagi beban mental ini dapat menyebabkan kelelahan kronis pada satu pasangan dan kebencian jangka panjang.
Gottman menemukan bahwa fondasi pernikahan yang kuat adalah persahabatan yang mendalam. Ketika pasangan adalah sahabat, mereka memiliki apa yang disebut sebagai ‘bank emosional’ yang kuat. Investasi harian dalam persahabatan ini disebut ‘bidding’—upaya kecil dari satu pasangan untuk koneksi (misalnya, menunjukkan sesuatu yang menarik di berita, meminta perhatian). Respon pasangan terhadap bid ini (berbalik ke arah bid, atau menjauh darinya) sangat penting.
Ketika pasangan secara konsisten berbalik ke arah bid satu sama lain, mereka membangun koneksi. Ketika pasangan secara konsisten menjauh dari bid, mereka mengirimkan pesan bahwa koneksi itu tidak penting. Ini adalah akumulasi kegagalan kecil dalam merespons bid yang pada akhirnya menghancurkan fondasi persahabatan, bahkan sebelum krisis besar melanda.
Oleh karena itu, ketika Anda memutuskan untuk menikahi, Anda juga berjanji untuk tetap menjadi pendukung, pendengar, dan pemandu sorak terbesar bagi pasangan Anda, memastikan persahabatan Anda tidak pernah surut di bawah tekanan logistik kehidupan.
Pengampunan adalah elemen yang harus digunakan secara rutin setelah menikahi. Tidak ada manusia yang sempurna; pasangan Anda akan mengecewakan Anda, dan Anda akan mengecewakan mereka. Pengampunan radikal melibatkan pelepasan kemarahan, kebencian, dan kebutuhan untuk menghukum. Ini bukan berarti Anda membiarkan diri Anda disakiti berulang kali, tetapi ini berarti Anda mengakui bahwa kesalahan adalah bagian inheren dari kondisi manusia.
Pengampunan ini harus disertai dengan pertobatan (reparasi) dari pihak yang bersalah—bukan hanya permintaan maaf, tetapi janji dan tindakan nyata untuk berusaha tidak mengulangi perilaku tersebut. Pasangan yang sukses tidak hanya bisa meminta maaf; mereka bisa menerima pengampunan dan membiarkan masa lalu tetap di masa lalu, tanpa mengungkitnya dalam setiap argumen di masa depan.
Komitmen untuk menikahi adalah komitmen untuk bernegosiasi melalui setidaknya empat transisi besar:
Setiap transisi menuntut satu hal yang sama: kemampuan untuk membicarakan kekhawatiran tanpa menyalahkan dan kemauan untuk menciptakan definisi baru tentang apa artinya "kita" dalam tahap kehidupan tersebut. Kegagalan untuk beradaptasi dengan transisi ini sering menyebabkan pasangan merasa mereka tumbuh terpisah, padahal kenyataannya, mereka hanya gagal menyelaraskan arah pertumbuhan mereka.
Dengan demikian, perjalanan menikahi adalah perjalanan yang menuntut keberanian, kerentanan, dan cinta yang terus-menerus diperbarui setiap hari, menjadi monumen bagi kekuatan janji dan keindahan ikatan manusia yang abadi.